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わたしの場所
チカコです。前々からこういう場所が欲しいなと思ってても中々実現しなかったけど、いつまでも心の中だけでうだうだ言ってるのは体に悪い。話を聞いてくれる友人はいるけど、なんだか今色々あって大変そうだ。それならこれを機会にブログ持っちゃえ!と勢いで始めてみる事にしました。つまりここは私の場所だ。なんだか個室を貰ったようで結構嬉しい。

早速呟いてみる。
ダンナと結婚してもう10年。二人の子供にも恵まれて平凡な毎日を送っています。子供を可愛いと思うし、繰り返しの毎日に飽きはあってもそれを不満には思わない。けどね、結婚してみるとこのダンナ、相当な我侭と身勝手な屁理屈ばかり。二人の子供よりも子供のような言い分に最近は反論する事もばからしくて。
新婚当初は甘えてるんだなと思ってその我侭すら愛しくて受け入れてきたけど、子供が生まれた辺りから「あれ?」と思い始めました。

何よりも自分優先ダンナ。
自分が一番大好きダンナ。
自分の理屈が正しいから従えダンナ。

頭のいい人なんで理屈を通してくる事が上手で、殆どが正論です。だけど私の言う「仕方が無かった」とか「忙しかった」という言葉は真っ向から受け入れて貰えず、言い訳するなと一刀両断。確かにね、「だって○○だったからできなかったのよ」ってのは言い訳だと思います。言い訳くらいさせてよ、こっちは朝から晩まで子供の面倒を一手に引き受けて、その上ダンナの世話だって焼いて、最低限の家事だってこなして。毎日夜にはへとへとになるのに、ダンナの持ち帰った仕事の一端の署名集め、手伝ってと言われてオッケーしたけど結局私は殆ど何もできなくて。そうしたら鬼のように怒り出して。

あんた署名集めしようとさえしてないよね。

全部、何もかもを私に任せちゃったよね。自分は何もしないで私ができなかったからって怒るのはなんだか理不尽なんですよ。そもそもダンナの仕事なんだから。引き受けたのに出来なかった私も悪い。確かに悪い。そう思ったから謝った。「謝れば署名が集まるのか」、そう言われて謝罪すら受け取って貰えなくて。反論したらしたでダンナ曰く、「俺には仕事をお前に頼んだという責任がある。お前が出来なかったから締め切りに署名を出せない事を、職場に謝罪しなきゃならないんだ」だって。責任どうの言うなら署名の仕事そのものも責任もって自分でやればいいのに。細かい言い分はもう細かすぎて忘れちゃったけど、とにかく何もかも私のせいにして、私だけが悪い事にして怒りながら仕事に行きました。数年前の出来事ですが、現在も喧嘩になるとこの話を持ち出してきたりします。

そして今でも署名集めは私の仕事です。

うーん、これって本当に私だけが悪かったの?最初は絶対そんな事ないと思って色々反論もしてたけど、説得されるように理屈並べて言われると、おバカな私は本当にその通りだと思ってしまうんだよね。そして数日たってからその事を振り返って、どこか腑に落ちないと首を捻る。でも、今更話を蒸し返すのもな。

こんなふうに飲み込んだままの言葉がたくさんあって、胸のもやもやが随分溜まっちゃった。少なくとも愚痴って同意が欲しくてするもんだと思ってるから、こうしてネット上で愚痴るって事は私も同意が欲しいんだろう。でもきっとダンナの言い分に同意する人もいるよね。いいんだそれで、世の中には色んな考え方がある、と解ってるつもりだから、ただ愚痴を愚痴として受け流して貰えればなと思います。

そしてできれば同じように愚痴ってくれる奥様との交流を!(笑)
こんな私ですがどうぞよろしくお願いします。



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